أود أن أكتب و لو للحضة على شيء اخر بعيد عن السياسة حيث مللنا من بهامة الشعب و المحامين و الحقوقين
إذا و بعد مروري بإدارة تونسية لقضاء حاجة و مقابلتي للعديد من الوظفيين لانه حفاظا على تقاليدنا بعثوني حشاكم و حشا قدركم من راس الى راس و من بهيم الى بهيم حتى تمكنت من تدويين أنواع الخلايق الي موجودة في الادراة التونسية و التي تنقسم كما يلي
1) العساس أو السوجقات وهو غالبا ما يكون ضعيف ومستزرق الجبهة و الكمبينازون الى لابسها كبيرة عليه و كحلة من الوسخ ثم أول ما يقول لك 'تفضل خويا' تقولوا ماشي نقابل فلان و ديراكت يقول لك' في ما يخص ماذا' تقولشي عليه عندوا الحل و الربط ثم يقول لك 'الطابق الثاني أما يضهرلي خرج عندوا فورمسيون البرى'
2)الموضف الأول رقبة سوريتوا محلولة هي و الكرافت و يلبس 42 في بقعت 39 و يحكي مع صاحبوا على الفطور لأنه يوجد نوع من الموظفين ملي يجي الصباح همه الوحيد وين باش يمشي يفطر
3)النوع الثالث يحكي في الكولوار بالصياح ويدور من بيرو الى بيرو ماشي في بالو قحبون على لعباد الكل و يجم يدز عليهم ضحكة
4)النوع الرابع نيفوه حالة يرثى لهل و يندب لها الجبين و يبقى بمعدل 4 أشهر في كل شغل أو مؤسسة لأنه بهيم ياسر و مشاكلي و عنده إحساس الي حد ماهو فاهمو و الي لخدم الكل باساجا حتى يلنصي لافار متاعو و هو غالبا بيتزارية تفلس بعد شهرين
5)النوع الرابع مسمار في حيط لا يكلم حد لا يصاحب حد و السبب انو يقلك 'انا نجي نخدم و نروح و ما نخالطش الشلايك هاذم أهوكا بالقدر معا لعباد الكل'
6)النوع الخامس شلغمي و قصير و مترفس سميع كلام و رجال أما الريح ضدوا و لازم تتكعبرلو في البروموسيون كل سنة لأنه ما قضاش قضية ولد عم الوزير و يقولك ديما ' انا من وقتها تحرقت و حرقوني'
7)وأخيرا و ليس آخرا النوع المسمام الذي يبدى كيف المقص عفانا و عفاكم الله لا يخاف من زميل و لا من مواطن و يقلك خويا هذاكا القانون شنو يقول و دوسيك ناقص بر ريقلوا و مرحبا بك ثم ينزل عينيه في شغله تاركا لك خيار الانتحار أو ضربه بالكف حتى جواجيك تتفرهد.
ثم موش لازم نقلكم قضيت قضيتي و الا لا لأنوه من البديهي أنني روحت بخفى حنين و قررت نبعثلهم النوع المسمام الي عندي أو حتى النوع القحبون الي ديما يسلكهالي الله أعلم كيفاش أهوكا انا نجازيه بحاجة أخر اليوم.
